Nueva vida same shit.

 Esto es un simulacro de vida, la entrada después de tanto tiempo... también 

The Eventual Truth

Encontré esto:

"La luciérnaga no aguanto el frío de la cueva"

Me he dado cuenta que esta estupidez de escritura automática solo quiere datar los estados de ánimo para poder recopilar así un montón de canciones bonitas que expliquen esta existencia absurda en la que me veo envuelto, de no poder resolver esta situación en breve tendré que hacer algo que no estoy acostumbrado, que no me educaron para ello vamos, pedir ayuda. He crecido con ello y nunca le he dado mayor importancia, me hacia ser mas reflexivo y disfrutar de percepciones que el resto no podía ni siquiera imaginar, lo sigue haciendo a día de hoy el mayor problema es que sólo hace eso e impide todo lo demás, creé diferentes formas de mitigar mi ansiedad existencial ya fuera dibujando compulsivamente desde niño o escribiendo en la temprana adolescencia... y después la música que lo lleno todo y a la que pude hacer culpable rápidamente por su enormidad y satisfacción personal.

Esta última por ser la principal fuente de minerales proteínas mi copa y puro de sobremesa, mi única riqueza... es a lo que me he dedicado casi veinte años y lo único que he querido hacer con mi vida hasta llevarlo al extremo de ser lo único que podía hacer con mi vida. Suena romántico y en términos vagos... bonito, pues no lo es. Esta existencia absurda confinada con la depresión anteriormente citada han conseguido que mi cabeza maltrecha desperdiciara los mejores años persiguiendo una idea que di para otros y ahora no puedo escapar de ella, confiscando así toda mi existencia civil, que también merezco y deseo, y no habiendo conseguido nada después de tanto sacrificio. Parece ser que me he convertido en un cajero automático para mis amigos sin derecho a quejarme ademas, (tocate los cojones) porque parece ser que creo mal ambiente jaaajjjaa iros a tomar por el culo egoístas de mierdaaaa, os aconsejo sentaros sobre vuestras pelotas durante años a entablar conversaciones conductivas\existenciales con vuestras cabezas y un instrumento de mediador entre ambas y después me decís si tengo derecho a quejarme, anyway os aseguro que el que más se aburre de quejarse soy yo así que menos sufrir amigos sin conciencia espacio temporal.

Esta mañana que vuela me han acompañado estos señores:

-En vinilo Bill Fay & Tio Bob

-En mis recuerdos; hoy me he levantado muy pronto echando mucho de menos Islington

y lo primero que vi de este espacio realmente maravilloso, mi rincón favorito.

ahora si the eventual truth.

Across the time.

Creo haber borrado todas las huellas que conducen a este sitio puede que hoy haya empezado la cuenta atrás para que desaparezca, el que busca siempre encuentra; y la falta de descanso unido a los sitios de mierda dónde tengo que tocar últimamente me hacen buscar lo que no necesito ver.

Los ataques son mas agudos de lo habitual he conseguido pararlo después de tocar esto en bucle durante dos horas y aún me tiemblan las manos al teclear. Debe ser la primera vez en este tiempo que me doy cuenta en su justa medida de la gravedad de lo que ocurre y empiezo a ver las secuelas en mi cuerpo, me preocupa haberme perdido en mi mundo dónde nadie puede venir si pasara algo. Estoy machacando a las únicas dos personas que me quedan en este estercolero de ciudad al que hay que llamar hogar y puede que no estén por mucho más tiempo.

"Duro a de ser para tu cuerpo ver morir el deseo, la juventud, todo aquello que fuiste y buscar sin pasión tu reposo en la sorda ternura de lo débil , en la gris destrucción que alguna vez amaste"

Tengo que controlar todo a mi alrededor, permanecer atento y expectante a lo que va ocurriendo para vigilar mis reacciones sin medida, así podré evitar un mal mayor a alguien, porque me veo cada vez más capaz de hacer daño a los amantes de los caballos negros. No habrá nadie a mi lado para protegerme de mi mismo cuando eso ocurra y no habrá nadie quien pueda salvar a esta pobre gente de un destino cierto que no saben siquiera que se les viene encima.

2ndRound.
Después de dormir toda la tarde no veo toda esta mierda que estaba escribiendo mas clara pero por lo menos el temblor de manos a pasado. En cuanto a lo que hago...últimamente esta siendo esclarecedor, soy demasiado vulnerable ahí y la falta de respuesta de ningún tipo ante los que escuchan sólo hace crecer mi falta de fe en el prójimo y por lo tanto en mi.

En cuanto a este estado de suerte mental que vivo sólo espero que mañana me deje respirar y la vida sea justa por una vez para no hacerle pagar a nadie mas lo que a mi me corresponde,
como único dueño y responsable.


 

Next: -The eventual truth- que cómo los caballos negros de largas crines... también ha cambiado de dueño.

Take the Night Off

Esto no va a parar así que será mejor aceptarlo cuanto antes y que cada uno tome las medidas que crea conveniente.

Recuerdo demasiado bien, para mí fue ayer, cuando recorría las calles de esta alcantarilla decrépita en plena noche para buscarme hace unos años, repetir la misma conducta esperando resultados diferentes es la más fiel de las definiciones que puedo dar de la locura. Por eso y no sólo por eso ahora salgo a buscarte o bien una referencia de algo o alguien acontecido en el espacio/tiempo.

La primera idea era la de siempre escupir, sangrar y vomitar mierda en este blog egocéntrico y sentido; recuerdo cuando utilizaba esta táctica pueril que consistía en decir cosas malas yo el primero pensando así que eso seria una evasiva por si alguien lo decía y podía hacerme daño de alguna manera, al verme expuesto ante todos y no confiar demasiado en uno mismo.Desgraciadamente para vosotros hace años ya que me importa una puta mierda lo que pensáis mis queridos lectores, amados todos. La cosa es que no va de escupir y sangrar, no me quedan fuerzas lo prometo, esto sólo va de lo de siempre la búsqueda incesante del yo como verdad y es que realmente hay muchas.
La renuncia es mi único motor y guía, a una vida privada al derecho inalienable de intimidad, a la razón y la vida normalizada que todo el dolor a traído y no creo volver a compartir ya que van desapareciendo en mí cada vez, y creo que de este golpe doble definitivamente no me va a quedar nada para dar. Por fin algo liberador la certeza de la soledad temida y deseada.

Una de los pocos desahogos que me he concedido es la liberación de pensar que lo que hago no conduce a ninguna sitio y que el hecho de no hacerlo me llevaría sin lugar a dudas a uno mucho peor... del que estoy ya. Un ejemplo:

Creo haberlo dicho antes pero esto habla de este sitio, recordando noches como las de hoy.

https://vimeo.com/119167249